Forum Gtatwo Strona Główna  
 FAQ  •  Szukaj  •  Użytkownicy  •  Grupy •  Galerie   •  Rejestracja  •  Profil  •  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości  •  Zaloguj
 Dowcipy :D Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Napisz nowy tematOdpowiedz do tematu
Autor Wiadomość
gluee
Złodziej
Złodziej


Dołączył: 09 Lip 2008
Posty: 74 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5

PostWysłany: Sob 12:00, 30 Sie 2008 Powrót do góry

Są 3 żydzi i Hitler. Hitler każę im przeplynac basen z kwasem solnym.Jeden żyd płynie płynie rozpadl sie.2 żyd płynie płynie rozpadl sie.3 żyd pprzeplyna basen bez 1 nogi bez 1 ręki.A Hitler na to Falstart XD
Zobacz profil autora
DonMahone
DonCorleone
<i>DonCorleone</i>


Dołączył: 01 Sty 2008
Posty: 2224 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Sob 12:56, 30 Sie 2008 Powrót do góry

są ludzie , są boty
są koty i kameloty
Zobacz profil autora
Hubertus
Turniej race 2010
Turniej race 2010


Dołączył: 01 Sie 2007
Posty: 1996 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin Klan:Russian Mafia

PostWysłany: Śro 15:30, 03 Wrz 2008 Powrót do góry

Oto głupi kawał mojego kolegi. Jak go nie zrozumiesz nie martw się 90% ludności na świecie nie zrozumie. Więc tak

Przez miasto idzie kultura, guz i zamknij sie. Idą, idą i nagle zniknął guz. Więc kultura i zamknij się poszli na komisariat. Przed drzwiami Zamknij się mowi do kultury
Zostan tutaj. Zamknij się wchodzi i zgłasza zaginiecie, policjant pyta
Nazwisko?
Zamknij się
Gdzie twoja kultura?
Za drzwiami
Szukasz guza?!
Szukam


lol
Zobacz profil autora
gluee
Złodziej
Złodziej


Dołączył: 09 Lip 2008
Posty: 74 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5

PostWysłany: Pon 7:12, 15 Wrz 2008 Powrót do góry

Dlaczego Hitler nie lubił wysokich żydów? Bo sie niemieścili do pieca. Albo

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? Bo dostal rachunek za gaz.
Zobacz profil autora
Łysy
-Yakuza- Boss
-Yakuza- Boss


Dołączył: 19 Lip 2006
Posty: 3448 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z 6-ego piętra

PostWysłany: Pon 14:22, 15 Wrz 2008 Powrót do góry

Te dowcipy nie są śmieszne. One są żałosne... A jeśli one cię bawią to zamień Żydów na Polaków no i co? Dalej są takie fajne?
Zobacz profil autora
Adams1906
Godfather
Godfather


Dołączył: 01 Gru 2006
Posty: 1318 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zagłębie Dąbrowskie

PostWysłany: Sob 21:08, 03 Sty 2009 Powrót do góry

Image
Zobacz profil autora
Derwisz
DonCorleone
<i>DonCorleone</i>


Dołączył: 21 Maj 2007
Posty: 2480 Przeczytał: 3 tematy

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bielsko-Biała

PostWysłany: Nie 0:51, 08 Lut 2009 Powrót do góry

niwiem czy juz taki jest ale opowiem:

Wchodzi facet do kawiarni i widzi ładną dziewczynę. Chce poderwać, ale nie wie jak się do tego zabrać i tak chodzi. Napił się jednego piwa, drugiego, trzeciego. W pewnym momencie się zdobył na odwagę i już chciał do niej podejść, ale ona do toalety poszła. No to siadł przy jej stoliku i czeka. Ona wraca, a ten facet zagaduje:
-Co kochaniutka? Srałaś?
Zobacz profil autora
Tfuj Miszcz
Włóczęga
Włóczęga


Dołączył: 25 Mar 2009
Posty: 8 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Częstochowa

PostWysłany: Śro 19:46, 25 Mar 2009 Powrót do góry

Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:
- Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował!
Czerwony Kapturek odpowiada:
- No to chyba w koszyczek...
Laughing
Zobacz profil autora
Negro
Alfons
Alfons


Dołączył: 15 Gru 2006
Posty: 185 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 2/5

PostWysłany: Śro 20:27, 25 Mar 2009 Powrót do góry

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
-Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
-Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
-Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
-Ale ja nie jestem z Ameryki...
-To skąd pan jest?!
-Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.
Zobacz profil autora
Astral
Złodziej
Złodziej


Dołączył: 02 Kwi 2009
Posty: 138 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: Redneck

PostWysłany: Śro 18:03, 08 Kwi 2009 Powrót do góry

-Jak blondynka chce zabić rybę?
-Chce ją utopić.
Zobacz profil autora
zbigniewz
SPAMER
SPAMER


Dołączył: 11 Maj 2006
Posty: 7471 Przeczytał: 4 tematy

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Bydgoszcz

PostWysłany: Śro 18:33, 08 Kwi 2009 Powrót do góry

jest wieczorek po udanym stosunku płciowym pomiędzy mężem a żoną i ona mówi:
- To był wyjątkowy wieczór
- Noooo, wygrali 10-0
Zobacz profil autora
Mati
Boss
Boss


Dołączył: 31 Lip 2008
Posty: 824 Przeczytał: 3 tematy

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: miałem wiedzieć,że jest dziewicą?

PostWysłany: Śro 18:52, 08 Kwi 2009 Powrót do góry

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
________________________________________________________________

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.


Ostatnio zmieniony przez Mati dnia Śro 18:53, 08 Kwi 2009, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
Astral
Złodziej
Złodziej


Dołączył: 02 Kwi 2009
Posty: 138 Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: Redneck

PostWysłany: Czw 7:37, 09 Kwi 2009 Powrót do góry

Były sobie 3 mrówki pierwsza nazywała się Zamknij się, druga Kultura, a trzecia Guz. Poszły do lasu. Guz się zgubił, po dwóch godzinach szukania Zamknij się i Kultura poszły ma komisariat. Więc się policjant pyta
-Jak się nazywasz?
-Zamknij się.
-Co? Gdzie twoja kultura!?
-Stoi za drzwiami.
-Szukasz guza?
-Tak od paru godzin...
Zobacz profil autora
Mati
Boss
Boss


Dołączył: 31 Lip 2008
Posty: 824 Przeczytał: 3 tematy

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: miałem wiedzieć,że jest dziewicą?

PostWysłany: Śro 18:22, 22 Kwi 2009 Powrót do góry

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k**** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
Zobacz profil autora
zbigniewz
SPAMER
SPAMER


Dołączył: 11 Maj 2006
Posty: 7471 Przeczytał: 4 tematy

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Bydgoszcz

PostWysłany: Czw 5:42, 23 Kwi 2009 Powrót do góry

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - -

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:      
Napisz nowy tematOdpowiedz do tematu


 Skocz do:   



Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001/3 phpBB Group :: FI Theme :: Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)